МысЛи ВслУХ

Почему-то каждую зиму в конце января-начале февраля ты снова появляешься в моей жизни. Инициатива передается как эстафета: сначала я, потом ты. Наверное, толчком послужила твоя повестка из военкомата. Песня “You’re in the army now” – это про тебя. 23 февраля пришло твое первое письмо (весьма актуально получилось). Я с нетерпением открывала конверт со штампом «бесплатно» в правом верхнем углу. Содержание было сдержанно-осторожное, нейтральное. В ответ я настрочила 4 страницы в каждую клетку. Это послужило первым звеном цепочки «Мозырь-Минск». Сложилась традиция: каждый понедельник в моем почтовом ящике появлялось письмо. А каждый вторник после пар я бежала в Гиппо печатать фотки, а потом на работу, по пути отыскивая синий ящик «Белпошта».
Когда ты получил мой первый ответ, ты позвонил. Я была в шумном зале на КВНе. Сказать, что я была удивлена – не сказать ничего. Ты попросил прислать еще фоток, а в конце сказал, что скучаешь… почти шепотом.
А на 8 марта я решила поразить тебя своим появлением. Вдобавок ко всему, со мной приехали твои родители (надо было видеть твое выражение лица!). Мы очень мило провели время в лесу, накрыв поляну в богажнике))). Твои родители все время куда-то сбегали, чтобы оставить нас наедине: сначала в магазин, потом прогуляться. И мы поцеловались… Было как-то необычно-особенно, как в первый раз. А потом ты прижал меня к себе и целовал в нос. В тот момент я, наверно, светилась. Не заметил?
В очередной понедельник конверта в моем ящике почему-то не оказалось, звонков тоже не было. Я ничего не могла понять. Почти неделю ходила грустная и разочарованная. Все меня уверяли, что письмо обязательно придет и что, «как только у него появится возможность, он непременно позвонит». Они оказались правы. В пятницу утром ты сообщил мне, что ваш таксофон отключили, а тебя забрали в больницу с аппендицитом. Все стало ясно. А вечером в ящике я обнаружила помятый конверт. Этого письма я ждала с особым нетерпением, т.к. оно пришло после нашей встречи. Читав строчка за строчкой, моя улыбка растягивалась все шире. Моя фотка с бобром лежит в обложке твоего военника, на нее ты смотришь, когда тебе тяжело, и сразу становится лучше, по твоим собственным словам. Ты написал о своих чувствах без утайки, и, кажется, понял свои ошибки. Неужели для этого нужно было столько времени, боли и слез? А может, это того стоит. Я дам тебе еще один шанс, но он будет последним. Я уже стала сильнее, и менее зависима от тебя. Я больше не буду бороться, я буду плыть по течению, иногда подгребая руками в нужном направлении. А весло сейчас в твоих руках. Теперь ты штурман. И от тебя зависит, сможем ли мы обойти те подводные камни, которые будут попадаться у нас на пути.
На следующих выходных мы наконец увидимся, и у нас в распоряжении будет целых двое суток. Плохо, конечно, что ты попал в больницу, но это дало нам шанс на встречу, причем полноценную, я надеюсь… Скорее бы пятница!!!

Выдыхай скорей мою душу наружу, ей тесно
В твоих легких так мало места

Я зажигаю спичку. Первая затяжка. Я вдыхаю дым… он немножко царапает нёбо. Сигарета легонько вспыхивает и тлеет. Я втягиваю его в себя. Прикрываю глаза и задираю голову. Потом выдыхаю. У меня начинает кружиться голова… Мне очень нравится это ощущение. Я как бы на несколько минут не здесь, а в своих мыслях.
Каждый раз, когда я курю, у меня перед глазами встает картина: твоя машина, приоткрытое окно, ты затягиваешься, задерживаешь дым в себе, как бы ощущая его вкус, выпускаешь белую струю. Раз за разом. И каждый раз с удовольствием. Ты всегда курил так, как будто это какой-то таинственный процесс. А я не могла насмотреться. Мне очень нравилось, как ты куришь. И тот факт, что я не знала, как это – курить, делал этот процесс каким-то неуловимым.
А потом, тем вечером на кухне, мне очень хотелось курить с тобой, в последний раз… А я не умела.
Я захотела понять, что чувствуешь, когда куришь. Почему так много людей не могут без сигареты? Я поняла. В этот момент ты полностью растворяешься в процессе, хочешь прочувствовать каждый вдох, сидишь в этакой неге, расслабленный и счастливый. Я даже улыбаюсь иногда. Потому что мне кажется, что ты со мной…и тоже куришь. Я даже подражаю твоей манере. Ведь именно она родила во мне это непреодолимое желание проЧУВСТВОвать.

Это твой маленький след в моем вечере…сегодня

Правы те, кто говорит: «Будьте осторожны со своими желаниями. Они могут осуществиться». После каждого опыта отношений мы делаем для себя какие-то выводы, расставляем приоритеты, определяем, с чем можно мириться, а на что никогда не закрывать глаза. Получается эдакий список качеств, который с каждым разом становится все длиннее и требовательнее.
После безденежного студента, без минской прописки, без особых устремлений к изменению своего положения и без перспектив на будущее, да еще плюс ко всему младшего меня на год, я твердо решила, что следующий выбор я буду делать обдуманно, с расчетом на будущее. Чтобы не было этих детских капризов и максималистских взглядов на жизнь. Хотелось здоровой рационалистичности. Чтобы была хоть какая-то доля независимости, в частности финансовая. А это следствие окончания универа и наличие работы. Объектом поиска был тот, за кого можно смело пойти замуж. Конечно, это не было краткосрочной идеей-фикс, но все-таки чтоб не зря время терять на неподходящего кандидата. Как раз прошло бы пару лет. В процессе поиска я успела обзавестись в/у и личным авто (как указывают в анкетах). Его это еще больше угнетало на ряду с другими моими «преимуществами».
В итоге имеем: интригующий МЧ, на 2 года старше, диплом БГУИР, престижная работа программистом, своя машина и финансовая самодостаточность. Но это поверхностные достоинства. Помимо этого хорошая осведомленность о женской психологии, готовность к компромиссам, взрослый взгляд на жизнь и отношения, прекрасное умение обращения с девушками. И… отличный секс. В дополнение сказочное начало романа, вихрь страсти и тепло отношений. Когда я убедилась, что это не безоглядная потеря головы (как было в предыдущем случае), а действительно стоящий Мужчина, позволила себе влюбиться (хотя, наверно, я наконец осмелилась признать это). И тут, как у Гришковца, этого резко стало недостаточно. Я так долго хотела этого, мечтала об этом, и думала, вот только бы он был со мной, но как только получила – сразу стало МАЛО. Мне понадобилась та же степень отдачи с его стороны, та же степень привязанности и взаимопроникновения. Я хотела впустить его в себя, распахнуть дверь, но он открывал для меня только форточку. Я стала задыхаться. Мне было тесно. Меня сжимало изнутри оттого, что я понимала, что мой мир сузился до него, а в его мире я – одна из составляющих. Пускай и в первых рядах значимости, но не главная. И он регулярно давал мне это понять. И я не смогла принять эту роль. Мне не хватало любви, ласки, внимания. Казалось бы, один маленький пунктик в противовес к перечню таковых, а перевесил. Без него все остальное стало невесомым. Я не учла его в скорректированном списке, потому что тогда он присутствовал.
Буквально сразу появляется тот, кто заваливает комплиментами, организовывает романтические встречи, смотрит очарованно и уже души во мне не чает. Дарит подарки и пишет стихи. Считает меня необыкновенной и благодарит судьбу, что познакомился со мной. А вот с ним не пробегает искра, не вырабатывается ток. Я могу предложить ему себя только в качестве принимающей стороны. Он не лишает меня сна, не сбивает мое дыхание. Я не думаю о нем, пока он сам не напомнит о себе.
Получается, мы получаем ровно столько, сколько просили? И если мы что-то пропустили, то и сами виноваты, что имеем претензии? Как же тогда научиться учитывать все в балансе, гармонии, чтоб без излишка, но в достатке? Почему один человек не может сочетать в себе оптимальный набор качеств? Не все, а самые значительные, не с лихвой, а в норме.
Разве я много прошу?...

сегодня я приобщилась к мужскому миру. я сама проходила тех.осмотр. это было одновременно интересно и трудно, потому что я никогда раньше этого не делала. в гараже меня ставили на какие-то крутилки, а я тормозила. потом мне сказали, что в моей машине нет ручника. он просто слабенький у меня))) когда я бегала в кассу, чтобы оплатить квитанцию, все мужчины очень норовили мне помочь найти путь, разобраться с документами и открыть капот. я, конечно, не претендую на бывалого водилу, но такой беспомошностью тоже не страдаю))) так что я справилась! самостоятельно!!!

а вообще хорошо, когда есть машина. дорожный флирт, заправки, СТО... чем не повод познакомиться?...

Я успокоилась, потому что наконец поняла причину. Дело не во мне, а в том, что ты закрыт. И замок крепкий и даже не железный, а титановый. А ключ потеряла та, которая разбила тебе сердце. А тем, кто после нее, остается только собирать осколки. И каждой отмерена своя часть по складыванию мозайки. Вернее, она отмерена той степенью терпения и привязанности, которой обладает очередная желающая. Но когда-нибудь кто-то поставит последний кусочек на место и сможет ощутить всю полноту твоей целостности. Тогда ты и сам освободишься от своей боли. И сможешь снова быть счастливым. Твой критический прагматизм уступит место чувствам.
Но я встретила тебя не в этот период. И я не могу ждать, когда ты склеишь свою душу. Я не хочу быть мостиком от одной любви к другой. Я хочу быть этой любовью. На меньшее я не согласна! Я устала соглашаться на то, что имею, заменяя желаемое компромиссами с самой собой. Мне нужен весь спектр, а не отдельные цвета, пусть и по очереди.
Я поняла, что же мне нужно на самом деле и стала искать это, а не приписывать тому, кто рядом. Я сама переоценила тебя, наделила тебя идеалистическими качествами, придала слишком много значения обстоятельствам. И ничто не заставит меня считать это совпадением. Так нужно было. Случай никогда не сталкивает просто так. Мы были нужны друг другу в тот период. Он был волшебным…
Просто хорошего ровного спокойного отношения мне мало. Потому что это равнозначно безразличию. Влюбленный никогда не сможет быть равнодушным, вседоверяющим. Ты даже ни разу не приревновал меня! И дело не в том, что я не давала повода. Просто для тебя я просто симпатия. Тебе со мной было удобно. И тебя не пугала мысль, что кто-то может меня забрать, что я сама могу уйти. Ты принимал меня как само собой разумеющийся факт, а не как единственную и неповторимую. А я хочу быть особенной, ни на кого не похожей. Чтоб со мной было как ни с одной другой.
Ты честно признался мне, что ты не можешь мне этого дать. И именно в тот момент я поняла, что именно это мне необходимо как воздух. Я не могу без этого. Тогда я становлюсь слабой. А мой удел – быть сильной. И никто не отнимет у меня эту силу. Я не позволю! Больше никому не позволю.

Спасибо за честность и откровенность.

необходимо научиться культивировать в себе внутреннюю свободу от эмоциональных привязанностей!

последний раз мы виделись 10 июля. тогда ты сказал: "У нас нет общих интересов". тогда я поняла, что ты прав. я дала себе слово. я смогла. я разорвала этот порочный круг, избавилась от своей зависимости от тебя. я стала счастливой. это он меня вылечил. своей заботой, нежностью и в целом собой. он - воплощение моих рациональных представлений о моем мужчине. ключевое слово - рациональных. это не только чувства. это еще и разум. я забыла тебя. наконец! я знала, что ты еще напомнишь о себе. и даже репетировала наш разговор. особенно последнюю неделю, часто.
прошло 4 месяца...
и вот на экране появилась твоя фотография. смс. я впялилась в экран, чтобы удостовериться. первая мысль: что там? не спешила открывать. в шоке. "Ты не моя, но я люблю тебя" Люблю? ты не умеешь любить. тебе только кажеться. тот, кто любит, никогда не позволит любимому человеку страдать, терять гордость и силу воли. ты разрушал меня. а это никак не сопоставимо с любовью. а теперь ты говоришь люблю? смешно. и очень поздно. а я как раз ждала того, кому хочу сказать "люблю". а ты не вовремя. обнимала его и была счастлива, что это не ты.
ты потерял меня, упустил, не оценил. прощай.

наконец-то я их дождалась!!! эти 2 недели были мучительны ожиданием и опасением. оказывется, я не готова, не хочу и не могу. а ведь думала, что стремлюсь к этому. видимо, не сейчас. поняла, что прежде должна еще многое успеть, попробовать, расставить по местам. да и 2 месяца - слишком маленький срок для таких поворотов жизни. зато проверила его реакцию. она адекватная. проверка пройдена, испытание преодолено! это хороший фундамент. строительство еще впереди...

Я мечтала об этом… и моя мечта сбылась! Солнце, море, пляж… а сейчас предыстория.

Я увидела тебя, такого стремительного и, казалось, безразличного. Ты быстро сделал свою работу, причем так, что все действительно заработало. Было такое ощущение, что ты все знаешь и умеешь. Наверно, это и впечатлило меня с такой силой. А еще ты ел виноград и выбрасывал косточки так, что мне постоянно приходилось отодвигать ноги. Я только успела спросить, часто ли ты здесь бываешь. Но ответ меня немного огорчил: редко. А через несколько минут ты вернулся, забыл что-то. Я восприняла это как знак. Через пару дней мне выдался шанс увидеть твой номер телефона. Я записала его… на всякий случай. Но долго им не пользовалась. И наконец написала тебе смску.
«Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете» 07.08.2008 23:23, за 27 минут до исключительной даты 08.08.08. А когда-то я хотела в этот день выйти замуж…
Ответ последовал: «И продолжается еще более ошеломляющим осознание того, что это не иллюзия…» Это было начало, тогда еще неизвестного, курортного романа. Потом выдалась переписочная неделя. А ведь он не знал, кто по ту сторону экрана телефона. В очередной смске выяснилось, что он едет на море в Феодосию. Меня это жутко возмутило, потому что через 3 дня в моих планах была поездка в Николаевку. Думала: вот пропаду на 2 недели, пусть поскучает. А он меня опередил! Стали выяснять разделяющее расстояние, как оказалось, ошибочно. А потом он прислал смс с украинского номера… и горячий привет… а еще смайлик с поцелуйчиком. Пол под ногами ушел, стены раздвинулись, я прыгала до потолка.
Настал день и моего отъезда. По ходу нарастания интриги, мне захотелось быть уверенной, что меня ни с кем не путают. Я-то знаю, с кем имею дело, а у него только догадки. «Давай поиграем в ассоциации. С чем ты меня можешь сравнить?» Ожидание ответа было очень томительным и многочасовым, жара и духота в автобусе способствовала. Наконец я прочитала: «А ты у меня с жар-птицей. Я не наверняка знаю, кто ты, но думаю, что ты прекрасна». Улыбка растянулась на обе щеки. Направление верное, сходство с огоньком из-за цвета волос. Далее ассоциации с именем. Вспомнились сказки: я прекрасна и премудра, а еще у меня есть братец Иванушка. Первое предположение – Василиса. Таить было уже бессмысленно, и я выложила все карты. «Так ты та симпотяжка, что рядом с Максом сидела?» Она самая.
Мы с девчонками валялись на пляже, а я строчила смски. Он едет ко мне!!! До последнего я не верила. Договорились, что я встречу его на повороте. Для храбрости стаканчик винца, с собой. Иду я по дороге, темно, машины ездят. Выгляжу недвусмысленно… Страшно. Звоню ему, он летит. Села ждать под знаком, где заканчивается Николаевка. Долго ждала. Недалеко кто-то бродит. Я притихла. Звонок. Это он ходит, ищет меня. Иду навстречу. Он стоит в расстегнутой рубашке… Обнимает, целует в щечку и говорит, что долго этого ждал. Мы едем в наш пансионат, ставим машину. Идем на пляж, он берет меня за руку, садимся на песок. Болтали часа 2. А небо звездное, волны. Чей-то щенок прибежал.
Потом пошли в кафе, сидели на топчанах, пили коньяк, узнавали друг друга. Танцевали, он так нежно прижимал меня к себе… На брудершафт? И поцелуй… до самого закрытия. Волшебный вечер.
Я не разочаровалась, не было напряга в общении, глаза горели. Утром проснулись вместе.
Все подумали, что это мой парень. И 6-я комната тоже, а за день до этого я купалась с ними голышом в море. Дааааа…
Мы ходили вместе на пляж, купались, ели арбуз. А вечерами ходили на дискотеки, в «Отдых», на море. Страсти кипели, особенно в душе… ммм Он потрясающий любовник! Я бы даже сказала мой лучший любовник… У меня получилось, в первый раз, я гордилась собой.
Мы катались на лягушке, попали на пенную вечеринку, ходили на крымский Камеди. А еще он осуществил мою мечту - секс на пляже. В ту ночь я потеряла сережку, мой шлепанец уплыл в море, и я была пьяна. Но это незабываемо!!!
Мы вернулись на рассвете. В машине запотели стекла, но только переднее и заднее. А в боковые нагло заглядывали прохожие.
Так пролетели 5 дней, самых лучших в моей жизни. Это было наше первое свидание, которое растянулось на сотни часов. И кто бы мог подумать, что для того чтобы познакомиться, нам обоим из Минска нужно было приехать в Крым! Для меня это райское место, потому что там я стала счастливой!!! Сбылась мечта.

П.с.: а дизиготека завяла, совсем. Я освободилась от своей зависимости. Символика.

до моего отъезда на море осталось меньше 2 дней!!! уже жду-не дождусь заветные 7 часов утра вторника. всегда считала, что в любой поездке главное - это компания. так вот: этот пункт соблюден наилучшим образом. я и 3 мои подруги. не много, ни мало, а в самый раз

а еще мне очень нравится Антон. переписка у нас весьма оживленная... он, как вчера выяснилось, тоже на море уехал, только опередил меня))) я-то думала: вот уеду, он мне напишет смс, а она не дойдет и останется без ответа! не тут-то было!!!)))
общение наше пронизано тонкой ниточкой интимности, несмотря на то, что виделись мы всего 2, нет 3 раза и я не совсем уверена, что он правильно догадывается о моей персоне.
он даже рассматривал вариант приехать ко мне в Николаевку из Феодосии. хочется верить, что мои замирания сердца имеют почву под ногами, хотя скорее под ребрами...

вчера мы на последних каплях бензина решили воплотить в жизнь свой очередной каприз. нужно было именно в тот день, в то время, именно в дождь, и именно с ними. один проявил принципиальность и непреклонность, а другой еле скрывал улыбку от той степени ликования, которую чувствовал. 1-й был в душе, 2-й традиционно мирно спал, закутавшись в синий плед. с одним боролась только я, с другим мы скоопирировались, и даже пытались его вынести на своих хрупких плечах)))
в итоге двойной отказ, но все-таки я получила свою дозу желаемого... в суматохе борьбы мы были рядом, близко-близко, касались друг друга... а потом он лежал на кровати, спасаясь от нашей настойчивости, такой полусонный, с закрытыми глазами, в капюшоне, и я поцеловала его в уголок губ, 2 раза, а он как будто ждал этого, не открывая глаз, чтоб не исчезало. вот так вот случается, непредсказуемо...

побывала я на нереальном событии, которое "нельзя пропустить". это того стоило. хоть я и не истинный любитель электронной музыки, но после такого, пожалуй, приобщусь))) народу было оптимальное количество: чтоб и не пусто, и пройти можно. пьяных в драбадан не было, потому что алкоголь не продавали до 23.00.: те, кто подготовился, уже успели протрезветь, а те, кто успел купить пиво, явно не смогли достигнуть кондиции. но это, скорее, плюс. лажа с главной сценой, конечно, непростительна. а именно там нам больше нравилось, потому что на другой больше транса какого-то было. ноги у нас были от пыли как у беженцев, так что первым делом, добравшись до цивилизации, мы их отмывали))) с погодой повезло, дождя не было, и солнце почти до 21.00 пригревало. а ночью можно было согреться в толпе)))
в общем и целом, мероприятие произвело впечатление!!! но я понимаю, что туда нужно ездить в компании и с парнями, потому что даже в толпе бывает одиноко и не с кем поделиться всем спектром переживаний...

и хорошо, что мы оказались именно там, а не на Стэлле. случай увел нас из той толпы, где был взрыв. спасибо

С каждым новым знакомством я убеждаюсь, что найти тебе замену невероятно тяжело. Нужно лишить тебя ПМЖ в моем сердце, мыслях и душе, а ведь без согласия собственника это невозможно. Вот такие ограниченные у меня полномочия(((

 

а я сегодня забрала наконец свою 7-ку)) и совершила первую самостоятельную вылазку в город, не без пользы: маму с работы прокатила, правда чрезвычайно объездным маршрутом. ориентация в улицах еще не безупречна все-таки)))

теперь не надо будет по ночам попутки ловить)))

сегодня в моем гардеробе пополнение: прибавилось бельишко.... аж 2 комплекта... это моя пагубная страсть!
теперь даже на талончик денег не осталось

Я иду по тому пути, который выбрала не сама. За меня его делает жажда желаемого, которая не утолена. 

Как же выйти из этого невыносимого порочного круга?

Когда у тебя все в порядке, на вопрос «как дела?» ты отвечаешь «хорошо!» Тебе не хочется вдаваться в подробности, разговаривать о том, почему все хорошо. Не хочется никому позвонить, писать в ЖЖ, встретиться с подругами. Ты не ждешь прихода мамы домой. А когда это «хорошо» исчезает и меняется на контрастное жутко, тебе жизненно необходимо поговорить с кем-нибудь, излить свои мысли и переживания любому одушевленному или неодушевленному, а если нет поблизости такого шанса, ты даже можешь говорить в никуда, сама с собой, бросая взгляд в ускользающую даль горизонта или запрокидывая голову вверх. И тебе безразлично, что ветер, бьющий в лицо, размазывает твои горячие слезы ожогами по лицу, что брызги из-под колес пачкают джинсы, что руки обветрятся. Ты просто механически выполняешь как можно больше действий, чтобы только разгрузить мысли. Не хочешь, чтобы на тебя смотрели и говорили: «Ну, не расстраивайся, у тебя же День рождения!» Да какой может быть праздник, если половина гостей не смогли единственный раз в году отложить все дела, если дождь тушит костер, если самый желанный гость в последний момент уничтожает все плоды твоих усилий по организации веселья.

А я сдавала кровь, чтобы были деньги, подняла на уши всех родственников для помощи, своими девичьими руками тоскала тяжеленные сумки. А все оказалось ненужным, неоцененным и заплеванным. Жаль маминых стараний, которая с такой любовью, несмотря на усталость, выготавливала блюда. В итоге их съели не те, кого хотелось угостить. Жаль брата, который приехал издалека только для того, чтобы поздравить меня с Днем рождения. А я так хотела их познакомить, чтобы они подружились.

 

Было невыносимо больно плакать в свой праздник. Это самый жестокий подарок, который ты мог мне подарить…

сегодя я стала полностью совращеннолетняя!!!
УРА! УРА! УРА!

не знаю, не понимаю, не хочу...
что же происходит? на все мои инициативы - отказ. ругаю себя за несдержанность и потерю силы воли. чувствую себя тряпочкой... для пыли. знаю, что нужно подождать и не ломать дров, но мое это нетерпение и потребность избавиться от неопределенности и безызвестности губит. 
очень боюсь потерять то, чего так долго добивалась, без чего я теряю энергию, стимул. все теряет смысл, ищу заменители, но от них становится еще хуже. 

а ведь достаточно одного звонка с заветного номера...

настал тот период, к которому я так долго стремилась. теперь я ценю каждый его момент. когда я еду в автобусе и смотрю в окно, меня просто взрывает та сила, с которой я его люблю. и меня не пугает любая развязка, я приму ее. я просто СЧАСТЛИВА. мне больше ничего не нужно, просто идти вперед, за руку с ним. все мои усилия были не напрасны, я верила в себя, в свою интуицию, в какое-то неуловимое внутреннее направление. это был правильный маршрут - путь к счастью. и не просто так мы встречаемся случайно в метро: на одной и той же станции, в одно и то же время, хоть и едем в разные стороны, и точка его отправления - это мой пункт назначения. я верю в предопределенность, просто у нее свой эффект в зависимости от обстоятельств. а желания и правда материализуются! главное четко представлять его и не торговаться в цене. да, цена была велика, но результаты превосходят ожидания. спасибо за эту силу, которая появилась во мне, за терпение, которое смогло существовать не в ущерб, за стимул, который ведет к мечтам. у меня все есть, надо только сберечь это